「為什麼不交個情人？」
問我為什麼不交個情人的次數，已經多到我覺得可以寫個 FAQ 來回答算了。
我也對自己問過這個問題，結果我發現我對自己的第一個問題就無法獲得一個答案。
那個問題是，「你交情人是為了什麼？」
我不知道我要情人做什麼，雖然會感到孤單寂寞，
但是在工作的環伺下，好像心裡面也沒有太多的空閒可以再去多容納一個人。
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For You, Love Song
天寒 心冷 失溫的身體 空虛的破碎
妳常常 complain 我沒有搞清楚妳的原則。
而妳，現在也沒有搞清楚我的原則，當我不在愛情中的時候，我還是有原則的。我失去原則，原則不清的時候，也只有在愛情中。
現在我還願意自己吞下大部分的傷害，還給妳平靜空間，但是不要一直刺激我。不要一直把我逼到界線，我跟妳沒有不熟到要當陌生人，但是也沒有熟到繼續無話不談。
我很堅強，但我的堅強也是有極限的。
妳永遠不會理解，我為什麼這麼需要，這麼需要一個體溫、一個心、一個家、一個溫暖的地方。幸福如妳，永遠不會知道。
妳現在對我唯一能做的就是，什麼都不要做。
愛一個人…
原來可以這麼快樂、
這麼悲傷、
這麼痛苦、
這麼遺憾…
看到妳跟她快樂幸福的樣子，我應該是要高興的啊…
我卻因為自己的嫉妒、壓力大下的心態不平衡，對妳說了那些話…
看到妳跟她，現在過得快樂，連未來都不想的樣子，我為什麼會這麼擔憂…？
那應該是妳跟她的事情啊，跟我無關啊…
原本是想，在這段時間內，扮演一個總是說著不好聽的話，提醒妳妳的未來、別人私底下的閒話的角色…
結果就這樣被妳封鎖了，而我也不知道什麼時候才能獲得妳的原諒…
我只能這樣，默默地繼續準備我的考試，默默地崩潰，默默地看著妳跟她…
然後，繼續為了妳擔心、為了妳傷心…
寄不出去的信
越來越多了…
我必須忍住，不然會給妳困擾，我必須一直記著，我祝福妳們…
我愛妳…
我還是無法控制這件事…
我會盡可能的，不影響到妳們的關係，默默的在一旁守護著妳…因為妳的快樂、妳的幸福，對我來說，就是最重要的事情…
我很傻…是不？
原本…
今天想測試，現在的自己，看到妳還會不會有心痛的感覺…會不會忍不住自己內心想對妳說當初來不及說的話的衝動…
不過今天沒遇見妳… 所以也無從測試起了…應該是去上課了吧。
最後，在晚上，將當初的字句用寄信的方式給妳，給自己做個總結；也為之後早已約好的聚餐作些準備，避免那天我在席上說些讓妳尷尬的字句，如果妳的她也要來，聽到那些字句總是不好的…
結束了，短暫又讓我心痛的妳。想說的話，當初要說沒有說出口的話，都說完了。以後的我，將只是一個操心談戀愛中的妹妹的無用大哥哥而已，不會更多了。
妳是我的天使，妳是我的星光，妳像個流星般劃過我現在的生命一瞬。我會期待妳的星光再度燦爛在我的生命中，但我也會在一旁守護著妳，盡我可能讓妳跟她幸福…
下次見面，我就只是一個操心妳的問題的哥哥，而不再是妳的追求者了。
我再度獻上，我最誠摯的祝福，祝福妳跟她，祝福妳們幸福，祝福妳們能走過一輩子…
呵…距離…
果然最後完全輸在距離。
整理完信件之後，看著妳這一個月來跟我的通信，與妳和她在一起後的這幾天，除了感嘆妳的改變，也只能痛苦妳的改變、妳的成長過程，我無法參與，只有影響…
一個月前，妳說沒有哪個女生必須要忍受妳的事情，半個月前妳說妳已經準備面對一輩子的歧視，一個禮拜前妳對我說：「朋友和不普通的朋友有差多少呢？不過就是擁有，與吃醋的感覺罷了，」現在妳和她在一起了，妳知道了曾跟我說過的這三件事其實不全對了嗎？妳應該已經知道了…
妳也說我都沒有接受妳的意見，可是一個月前，妳說：「如果你要我作你的太陽，那你就要因為我而溫暖。讓我感覺到你對生命的一點熱情和努力，即使是掙扎，」結果，妳看不到我的任何改變，妳也沒有感受到我的掙扎、我的努力…
半個月前，妳說妳會對別人說：「可是他, 對我很好很好，」結果半個月後，那次吵架，妳就…接下來，就是知道了妳跟她在一起的事情…
我想那次妳去某地的前後的事情是讓妳下決定的關鍵吧，然後我一直失控讓妳害怕、讓妳逃避，也是讓妳跟她最後會在一起的原因之一吧，但我不會認為這是主要的原因，因為妳們在日常生活中，其實已經太有默契了，只是妳原本兩邊都逃避，最後妳無處可逃了，所以妳往看起來比較不那麼痛苦的地方去而已。而且妳跟她現在很幸福快樂，這也表示妳的選擇沒錯。 
但是我還是很擔心妳之後必須要面對的問題，妳不可能一輩子逃避現實社會、逃避自己的痛苦的，如果維持妳現在的情況，讓妳痛苦，妳靠著愛情暫時止痛，但是愛情在熱戀期過後，止痛的效果就會變很小了，到時候一堆問題會慢慢浮現的…
算了，看起來怎麼很像我在嫉妒…但我只是擔心妳之後要面對的事情而已…不過現在的我也不適合講這種事吧…
妳不願意了解我，所以妳會怕我、怕跟我相處，因為妳覺得了解我會讓妳痛苦、讓妳不快樂…
可是妳的親密好友中，有一個就跟我有很類似的問題，妳只要了解她，就會了解我；只要了解我，就會了解她…
其實我一直很想說，你們周圍那些朋友以為對她好的行為，其實有些是在傷害她…只是我那個時候在面對自己的醜惡，以及太過在乎妳，所以我也沒辦法幫助她…
不要再說妳忙碌，無法抽出時間了，我寫的這些書摘，其實有些也是應驗在妳身上的…性格有問題的人，很容易就被同樣性格有問題的人所吸引而群聚…只是有沒有意識到這個問題，有沒有面對這個問題而已…
我要繼續成長…因為我想幫助我的朋友、以及其他需要幫助的人。我已經從妳們身上接受太多太多了…
我是自私的…
其實我很想擁妳入懷…只是我知道現在不可能了而已…
如果我願意、如果我想要、如果願意放棄某些原則，那麼，我現在應該是個很風流、迷人、善體人意、處處留情的人吧…
至少我從來不是沒有機會擁有一個親密的伴侶…
我只是不願意，不願意讓我自己覺得什麼樣的人都好，不願意讓一個人在毫無準備之下，面對我不怎麼美好的那一面…特別是我現在無法控制住我黑暗的那一面…
所以我總是在我喜歡的人、親密的人面前失控…我只是讓人知道我有這一面…我不想盡展我美好的那一面，實際跟我相處以後才發現我有黑暗的那一面…
我覺得這樣是不誠實，對待朋友是不真誠的…
這也是妳指責我的缺點之一、妳指責我不肯放棄的原則之一…
我不是那麼美好的人，我只是個普通人，我儘可以把我醜陋的那面藏起來，試圖和所有的人維持表面的朋友關係…只是我不願意…因為現在的我還是這樣的人，我不想對我的朋友、我的家人、我喜愛的人不誠實…
我還不是那樣美好的人，我不願意欺騙那些願意真誠對待我，以及我期待他們願意真誠對待我的人，也許…這就是我沒有很多好朋友最大的問題…不是每個人都願意接納我有這一面，而且我的這一面太沈重了…
我已經過了二十年沒有自己、虛偽而且用心險惡的人生…然後又過了六年支離破碎的人生…我想做最真的自己…想做美好的自己…我不想再過以前那種日子，我也已經不用再用以前那種性格武裝自己…
只是…現在的我，卻怎麼看都是矛盾的…
我不偉大，一點都不…
我還有辦法給妳跟她祝福的原因，只是因為我不知道我還能做什麼…
我不偉大，我是自私的…我其實私下談的時候，是懷疑妳、是擔憂妳、害怕妳將會遇到的事、無奈我什麼都不能做…
我只是知道我無能為力，也不想看見妳不快樂、不幸福而已…所以我只能給妳跟她祝福，希望妳跟她能幸福，能夠突破這個社會將會逼迫妳們面對的問題而已…
我只是個渺小、又無能為力的人而已…
輕描淡寫
說會有點痛，其實就是很痛。
整天心不在焉…
但…其實我現在只是一個局外人，完完全全的局外人…
