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Borderline Personality
[轉錄][情報] 反社會人格違常
（最近重看 DSM 第二軸的介紹，覺得很有趣，翻譯後轉錄給大家參考）原文出處：
http://www.zgxl.net/xlzl/cjxljb/fshxrgza.htm
反社會型人格也稱精神病態或社會病態、悖德性人格等。在人格障礙的各種類型中，反社會型人格障礙是心理學家和精神病學家所最為重視的。1835年，德國皮沙爾特(Prichard)首先提出了“悖德狂”這一診斷名稱。指出患者出現本能慾望、興趣嗜好、性情脾氣、道德修養方面的異常改變，但沒有智能、認識或推理能力方面的障礙，亦無妄想或幻覺。後來“悖德狂”的名稱逐漸被“反社會型人格”所代替，如今狹義的人格障礙，即指反社會型人格障礙。
零產出
今天是上班零產出日，雖然一直很忙，但是都沒有什麼實際的產出。
很累是一個原因吧，不然也不會想到今年二月那個我想要追的 m 。
上週辦事情的時候經過東區，認識的人離職的離職，調點的調點，很多人都找不到了。
包含 m 。
就算打手機也是沒接…不過算了，反正我也忙。摸摸鼻子又回家。
然後又想到前一個，那個讓我原本已經不打算跟學生交往的堅持破裂後又變得更加堅固的 a ，
然後是傷我最重，讓我變成現在這樣什麼都不在乎的 e ，
以及我的第一任，我傷害到他的 c 。
我真的累了，我想。
最近白天上班忙碌，晚上回家還要處理很多家裡的事情，
常常還要佔用早上的上班時間去銀行處理一些金錢的東西。
我好累。 I want my day off, but I always take sick leave.
我醜惡的面容
現在就讓你們看個夠吧。
我討厭命運，我討厭在面對命運的時候什麼都不作。
即使面對親人的生老病死，我依然嘗試著想要對抗命運，
然後一次又一次品嚐著自己的無力。
每次面對命運，我有的時候會越挫越勇，
但我也常常被命運完全打敗。
我是一個需要被需要的人，我一直很明白這件事。
我內心充滿著許多能量，但是大多數的時候需要一個開口。
我很壓抑，我知道我的經歷會讓我負面的能量跟我正面的能量一樣強烈，
所以我無時無刻不在壓抑我自己的負面。
這也是我有的時候無法負擔也不想去幫忙人的原因，我長期這樣下來也學會了自私。
我的正面能量是比我負面的能量強烈，
但是不同的是，我負面的能量會決堤，而正面的能量需要有人的陪伴才能打開。
我能夠處理我的負面的時候，我不會讓人看見。
當我無法處理、無法抒發、無法壓抑的時候，我只好決堤崩潰。
我對人生、對這個世界很絕望。
因為我對這個人生、這個世界充滿著希望。
我相信這個世界是可以完美而美好的，
而當我每次遇到殘缺、遇到不完滿，我受到的打擊、傷害也會特別的大。
我受著親情、友情、愛情的束縛，而我知道我付出常常得回到的是傷害。
自信的另一面就是傷人而不自覺，自卑的另一面也是傷人而不自覺。
而自信跟自卑只不過是一體兩面。
我需要一個催化劑讓我把我的自卑轉化成自信，
我只是需要這樣。這樣我才有力氣去面對人生的種種困難。
而我只能一個人面對這些困難。我沒有家人、朋友、情人。
標題跟內文沒有什麼關係，第一句話跟全文也沒有什麼關係。
paramour
原本可以躲起來在暗夜裡獨自舔舐自己的傷口等待痊癒，
卻因為父親的住院的疲憊讓我好不容易回復危險平衡的心理再度墜落。
我不常主動要開口有人陪，我知道我的絕望不是每個人都能承受的起。
但是當我需要陪伴的時候，
那已經是我瀕臨崩潰邊緣真的很需要有人在身邊的感覺讓我跟世界重新接軌。
Dear, 我還給你你的平靜生活了，
那誰現在能還給我我在當 paramour 之前，
今年六月的時候那個充滿能量、樂觀開朗的我？
我已經很久沒有另一個人的體溫的陪伴了。
最深的絕望不是一直都沒有希望，
而是施捨了希望後又殘忍地奪走。
我只是需要一個能碰觸我心靈的人，
在我每次接近崩潰的時候能讓我靜靜地陪伴在他身邊。
我不需要聆聽、不需要安慰、不需要擁抱也不需要做愛，
但是我需要感覺到身旁有個人讓我可以支撐我急速毀滅的平衡。
我在崩潰。崩潰完後我依然要回到現實，去醫院照顧我的家人。
然後裝作平靜地跟人打交道，
然後週一繼續保持穩定去上班確保家裡面目前唯一的收入來源。
要討厭我的人隨便你們討厭，
你們不會明白一個沒有能力的人卻被逼著要撐住一個家，
回到家卻只有無盡的黑暗空虛的感覺。
他媽的我的貳零年代，你是在衰小什麼，
為什麼要逼我在這個應該是最有活力的年紀面臨這麼多生離死別、這麼多絕望？
而且我這麼情感豐富的人，都只能躲起來想辦法處理自己的情緒，
然後在最後處理不了的時候爆發最後惹人厭。
我是病毒
我覺得，我寫了一定後悔，但是不寫，卻又一直有疙瘩在。
曾經被以為我是個小太陽型的人物，能夠帶給周圍的人歡樂跟開朗。
但是我的快樂跟開朗，是基於我對於各種人性的黑暗有著相當程度的了解。
雖然我並不是堅強到可以承受這些「理解」。
所以我還是常常沒事會落入低潮，如果搭配上最近的身體不適，
就變得更討厭，不僅我討厭自己，我的朋友大概也已經被我煩到很煩了。
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中暑
從昨天開始體力不佳、精神不佳、情緒不佳。
想約人一起度過一個晚上卻又沒有對象，其實也沒有體力，整個人恍神恍神，然後情緒、自信、開朗、活力等等我本來有的人格特質全部崩毀。
我怎麼了？怎麼了？
週期
這真是他媽的準確的情緒低潮週期。
早上本來情緒還可以，連續被幾個重擊就情緒倒地不起。
股市雖然昨天盤面看對了，但是今天情緒不佳一直操作失誤，最後乾脆做成當沖。
中午睡不著。
現在整個人完全沒有上班的情緒。
又被告誡忍一下等到有固定長期交往對象再維持性關係。
（好啦，其實我知道我 3.5cm 其實是很細，只是長度硬度還可以，加上體力、腰力、技巧都還算不錯）
最近又沒有錢。
整個人現在處於極度的低潮期。
要找我做愛搞不好現在隨便約隨便成。
我又壞掉了，我想。
話說最近
被一件事情搞得很討厭。
是的，我有邊緣型人格，但是現在已經幾乎沒有了。所以我知道講那些話的心態。其實目的只是為了控制而已。
已經產生了移情作用，如果不是像去年那樣某人直接去交另一個女朋友把我丟到絕望的地步，我也不會發現原來 cecil 、小喬、ericyu 、大毛 以及其他許許多多對我伸出過手的朋友都還在我身邊。
對已經產生移情作用的邊緣性人格的人來說，已經被移情的人最好離開一陣子，讓他被迫面對絕望，回去看見自己的家人、自己的朋友，讓自己的責任感重新把自己找回來。然後才有可能一邊若即若離，一邊想辦法拉他出來。要不然他只會對別人的援手視而不見，反而怨懟全世界都在孤立他、設計他、陷害他、仇視他。而事實上誰那麼吃飽著閒著去仇視一個自己都搞不定自己的人。
不要對他慈悲，因為他會利用你的慈悲；不要對他可憐，因為他會利用你的可憐。如果妳露出可憐的樣子，他反而會反過來指責你運用可憐去誘導別人可憐你。然後你就會他所控制，根本離不開。進入這種情況的唯一解決方式，就是狠下心，離開。
要不然別人為了你去指責他，他也只會承受別人的指責，然後立刻轉回來把所有的脾氣發在你身上，然後利用你的內疚控制你。仔細想想吧，當他說你告訴別人就是逼他去死，你已經告訴了別人，那個人也告訴了別人，然後那個別人去責怪了他，他死了沒？還沒啊？他為什麼不死死算了？很多邊緣型人格的人說的跟真的一樣（不是說沒有真的去作的），但是實際上都不會去作的。
就跟《Because I said so》中，那個大姊的病人一樣，一直在單方面主張自己；有一天小妹因為發現了母親幫她物色男人，受不了跑去找大姊商談，結果那個病人一直中途打斷他們的對話，然後那個小妹發飆， 講了一大串話要他去自殺，結果他只是震驚而根本毫無行動一樣。
不過很多時候這個決斷是下不了的。我跟我母親的互相控制關係在我母親過世以後消失，我本來想跟另一個人建立控制關係，結果他瞬即交了一個女朋友而讓我陷入絕望。
然後呢？沒有然後，我就這樣慢慢痊癒了而已。
我的經驗不代表什麼，也只是一個個案。但是，我知道我當初回應好朋友的問題是錯誤的了。我應該要維持住我一開始的立場，繼續當個局外人，完全不要理會，讓恐怖平衡繼續恐怖，讓身陷局中的人繼續傷痕累累。
所以，只好逼得我今天必須要講明自己的立場，不要找我，我不想淌這場渾水。
我所採取的行動你們會知道是現時點最有效最有用而且造成的災害相對之下比較小的，你們無益的慈悲只會造成更嚴重的悲劇。就繼續淪陷吧，其實一切都跟我無關，我不想跟現在某個系所的某幾個實驗室的某幾群人錯綜複雜的人際關係有涉，我已經盡過力了，我毫無虧欠，剩下的你們自求多福。
局外人
局外人…
到底要不要幫忙這個大學時期就認識的學妹呢？
有的時候，就是因為是局外人所以愛莫能助；
有的時候，就是因為是局外人所以才能給予最多的幫助。
但是很多時候，局中人如果不自己跳出，那永遠只能在局中。
打破隨時會崩潰的平衡，對所有人來說都不容易，不管在局內局中，
但是只要打破，那會是一個新局面。
第三人的出現也許可以衝破平衡，卻也有可能什麼都改變不了。
看到那個失控的學弟對學妹的那個樣子，我半年前好像也是同樣的樣子？原來那麼瘋狂又可怖…
還好我走出了，還好我終究走出了，邊緣型人格對我來說已經是過去式了，我再也不會因為這件事讓別人感受到困擾，讓自己感受到困擾。
可是，因為曾經在那種絕望又渴望的絕境中，我實在不知道要不要把學妹拉出來…
剝奪掉一個人以為的最後希望，似乎是很殘忍的事情。
可是不剝奪，卻又沒有辦法讓他注意到，原來身邊還是有這麼多值得去欣賞快樂的事情。
或者，讓他們繼續沈淪在那個狀況，就不管了吧？
不知道…
