{ Category Archives }
disordered, depress
[轉錄][情報] 反社會人格違常
（最近重看 DSM 第二軸的介紹，覺得很有趣，翻譯後轉錄給大家參考）原文出處：
http://www.zgxl.net/xlzl/cjxljb/fshxrgza.htm
反社會型人格也稱精神病態或社會病態、悖德性人格等。在人格障礙的各種類型中，反社會型人格障礙是心理學家和精神病學家所最為重視的。1835年，德國皮沙爾特(Prichard)首先提出了“悖德狂”這一診斷名稱。指出患者出現本能慾望、興趣嗜好、性情脾氣、道德修養方面的異常改變，但沒有智能、認識或推理能力方面的障礙，亦無妄想或幻覺。後來“悖德狂”的名稱逐漸被“反社會型人格”所代替，如今狹義的人格障礙，即指反社會型人格障礙。
零產出
今天是上班零產出日，雖然一直很忙，但是都沒有什麼實際的產出。
很累是一個原因吧，不然也不會想到今年二月那個我想要追的 m 。
上週辦事情的時候經過東區，認識的人離職的離職，調點的調點，很多人都找不到了。
包含 m 。
就算打手機也是沒接…不過算了，反正我也忙。摸摸鼻子又回家。
然後又想到前一個，那個讓我原本已經不打算跟學生交往的堅持破裂後又變得更加堅固的 a ，
然後是傷我最重，讓我變成現在這樣什麼都不在乎的 e ，
以及我的第一任，我傷害到他的 c 。
我真的累了，我想。
最近白天上班忙碌，晚上回家還要處理很多家裡的事情，
常常還要佔用早上的上班時間去銀行處理一些金錢的東西。
我好累。 I want my day off, but I always take sick leave.
我醜惡的面容
現在就讓你們看個夠吧。
我討厭命運，我討厭在面對命運的時候什麼都不作。
即使面對親人的生老病死，我依然嘗試著想要對抗命運，
然後一次又一次品嚐著自己的無力。
每次面對命運，我有的時候會越挫越勇，
但我也常常被命運完全打敗。
我是一個需要被需要的人，我一直很明白這件事。
我內心充滿著許多能量，但是大多數的時候需要一個開口。
我很壓抑，我知道我的經歷會讓我負面的能量跟我正面的能量一樣強烈，
所以我無時無刻不在壓抑我自己的負面。
這也是我有的時候無法負擔也不想去幫忙人的原因，我長期這樣下來也學會了自私。
我的正面能量是比我負面的能量強烈，
但是不同的是，我負面的能量會決堤，而正面的能量需要有人的陪伴才能打開。
我能夠處理我的負面的時候，我不會讓人看見。
當我無法處理、無法抒發、無法壓抑的時候，我只好決堤崩潰。
我對人生、對這個世界很絕望。
因為我對這個人生、這個世界充滿著希望。
我相信這個世界是可以完美而美好的，
而當我每次遇到殘缺、遇到不完滿，我受到的打擊、傷害也會特別的大。
我受著親情、友情、愛情的束縛，而我知道我付出常常得回到的是傷害。
自信的另一面就是傷人而不自覺，自卑的另一面也是傷人而不自覺。
而自信跟自卑只不過是一體兩面。
我需要一個催化劑讓我把我的自卑轉化成自信，
我只是需要這樣。這樣我才有力氣去面對人生的種種困難。
而我只能一個人面對這些困難。我沒有家人、朋友、情人。
標題跟內文沒有什麼關係，第一句話跟全文也沒有什麼關係。
paramour
原本可以躲起來在暗夜裡獨自舔舐自己的傷口等待痊癒，
卻因為父親的住院的疲憊讓我好不容易回復危險平衡的心理再度墜落。
我不常主動要開口有人陪，我知道我的絕望不是每個人都能承受的起。
但是當我需要陪伴的時候，
那已經是我瀕臨崩潰邊緣真的很需要有人在身邊的感覺讓我跟世界重新接軌。
Dear, 我還給你你的平靜生活了，
那誰現在能還給我我在當 paramour 之前，
今年六月的時候那個充滿能量、樂觀開朗的我？
我已經很久沒有另一個人的體溫的陪伴了。
最深的絕望不是一直都沒有希望，
而是施捨了希望後又殘忍地奪走。
我只是需要一個能碰觸我心靈的人，
在我每次接近崩潰的時候能讓我靜靜地陪伴在他身邊。
我不需要聆聽、不需要安慰、不需要擁抱也不需要做愛，
但是我需要感覺到身旁有個人讓我可以支撐我急速毀滅的平衡。
我在崩潰。崩潰完後我依然要回到現實，去醫院照顧我的家人。
然後裝作平靜地跟人打交道，
然後週一繼續保持穩定去上班確保家裡面目前唯一的收入來源。
要討厭我的人隨便你們討厭，
你們不會明白一個沒有能力的人卻被逼著要撐住一個家，
回到家卻只有無盡的黑暗空虛的感覺。
他媽的我的貳零年代，你是在衰小什麼，
為什麼要逼我在這個應該是最有活力的年紀面臨這麼多生離死別、這麼多絕望？
而且我這麼情感豐富的人，都只能躲起來想辦法處理自己的情緒，
然後在最後處理不了的時候爆發最後惹人厭。
我是病毒
我覺得，我寫了一定後悔，但是不寫，卻又一直有疙瘩在。
曾經被以為我是個小太陽型的人物，能夠帶給周圍的人歡樂跟開朗。
但是我的快樂跟開朗，是基於我對於各種人性的黑暗有著相當程度的了解。
雖然我並不是堅強到可以承受這些「理解」。
所以我還是常常沒事會落入低潮，如果搭配上最近的身體不適，
就變得更討厭，不僅我討厭自己，我的朋友大概也已經被我煩到很煩了。
Continue Reading »
中暑
從昨天開始體力不佳、精神不佳、情緒不佳。
想約人一起度過一個晚上卻又沒有對象，其實也沒有體力，整個人恍神恍神，然後情緒、自信、開朗、活力等等我本來有的人格特質全部崩毀。
我怎麼了？怎麼了？
週期
這真是他媽的準確的情緒低潮週期。
早上本來情緒還可以，連續被幾個重擊就情緒倒地不起。
股市雖然昨天盤面看對了，但是今天情緒不佳一直操作失誤，最後乾脆做成當沖。
中午睡不著。
現在整個人完全沒有上班的情緒。
又被告誡忍一下等到有固定長期交往對象再維持性關係。
（好啦，其實我知道我 3.5cm 其實是很細，只是長度硬度還可以，加上體力、腰力、技巧都還算不錯）
最近又沒有錢。
整個人現在處於極度的低潮期。
要找我做愛搞不好現在隨便約隨便成。
我又壞掉了，我想。
A secret of reflected image…
Kiss me twice, and leave me tonight.吻我，再吻我。然後離開我。今晚。 Continue Reading »
又來了…
一個月一次，越來越準時…
唉…
depressed…
