I’m Nai-Wei “Keric” Kuo, 尋找另一半陪伴一生中…
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在我瘦下來，並且開始鍛鍊身體之後，即使我知道我其實體態還不夠好看（腹部有很明顯的游泳圈，雖然最近被評定為：「比之前好很多了」），但是因為先天我母親遺傳給我的好皮膚跟算是不錯的面容，使得我只要不亂穿，基本上算是很顯眼的。
上週我終於忍不住提前一個禮拜去剪頭髮，不知道為什麼，我上個月剪完頭髮以後不到三個禮拜，頭髮就長到我常被誤認為小姐，上週我只是穿了緊身一點的連帽外套，然後裡面內搭貼身吊嘎，加上穿了合身的褲子而已，結果出入便利商店四次，其中有三次都被誤認為小姐！而且其中兩個還是女生誤認的！
於是就受不了跑去剪頭髮，然後就這幾天反正連假，就加重了原本的重量訓練的量，反正也到了該加重的時候了。
昨天去買菜，因為很懶，於是就穿了另一件貼身的吊嘎出去，好像我的肩膀算是練的比較好的，走在路上可以很明顯感受到其他的人的視線常常在注視著我，而且如果不是看我的臉就是看我的肩跟臂，心中同時存在著虛榮跟厭煩。 XD
昨天一個朋友（一個婆）也說我是她少數會注意的男生，算是上品中的中品，九分我可以得到八分，害我暗爽了好久。 orz
果然是虛榮啊…
常常在什麼星座版、心情版、男女關係版看到有人來哭訴男友/女友怎麼樣怎麼樣，然後問大家一句：「我還應該相信他嗎？」
於是就會有有同樣遭遇的，或是急公好義的人，或是佛心來的痛改前非的人提供了各式各樣的意見，有勸合的有之，有勸分的有之，有如上師開示，有如暗夜的明燈。
然後呢？就匯聚了各種意見，本來就想分手的分手了，然後不想分手的繼續死纏濫打，然後自我安慰，互相舔舐自己跟網路上一樣的傷心人的傷口，隔著一個虛擬的網路，反正發個言不必負什麼責任，你不認識我我不認識你，一切一切都皆大歡喜。
過了十年了，網路上的民粹心態還是一樣。沒有自信的人去找人幫他增強自信，不想面對問題的人去找人幫他麻痺自己。
但是說坦白一點，誰知道你到底遇到什麼情況啊？都多大的年紀，連自己的幸福都不肯用自己的眼睛、自己的思考去判斷？然後呢？
別人提供他的經驗、他的經歷、他的想法畢竟都是別人的，並不一定跟問的人的情況是一樣的，到最後問題的解決跟處理依然是自己要做的，提供自己的意見或經歷，然後就要別人聽你的話，然後說自己會負責。
負責？躲在網路上隨時都可以砍掉重註的 id 後面是要負責什麼？怎麼負責？去跟那個問的人在一起嗎？那萬一情況根本不是提供經驗跟意見的人以為的那樣，受了傷害的人，是要找誰負責？要不要公布地址電話照片負責一下？
責任責任，到底知不知道什麼是責任呢？我好懷疑…
前一陣子更新比較不勤快，因為我陷入一種不太好的情況。原本不動的心動了。
我其實知道從我開始改變自己到現在，現在的我是個危險的人。我可以讓很多人把持不住，也可以讓不少人對我有著錯誤的期望，而在我想的時候，我也會回應一陣子那些期望，但是我的心基本上都沒有任何感覺。
我一直努力要讓自己成為追求快樂的人，因為我太容易累積「不快樂」。我曾經很為別人而活，現在我對於我在意的人的情緒依然是十分敏感，而在早期我跟我母親的互相控制關係讓我更無法真誠的感受到快樂。我有著快樂的需求。
突然發現我最近幾篇的文章怎麼相片都這麼暴露啊…
好糟糕，我是這麼隨便的人嗎？ orz
最近常常想要寫些文章，
然後大概寫了幾百字以後，覺得很煩，邏輯思路都不清，然後就刪除了。
是怎樣！真的有這麼低潮喔！
看到這一篇，我想到以前的自己，
想到一個經常莫名其妙被管制束縛的好朋友。 XD
或許是生長環境有點類似，所以有些時候會有共通性之類的。
我本性不是個喜歡被綁住的人，但是我要有一個家的意味相當濃厚。
家是廣義的，只要有我最在乎的那幾個人在的地方，就有家的感覺。
我對家的唯一要求，就是大家有空就聚聚，
沒地方去的時候可以到的地方。
玩累了，總要有地方可以休息的嘛。
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