9 Way to be Myself

前自然捲主唱娃娃魏如萱的「一起去旅行」。

作詞：娃娃　作曲：托巴大樂

溫暖的陽光好亮
照著公園一朵朵鮮花
大樹的身體好壯
小鳥們都搶著曬太陽
我和春天商量去旅行
把夏天的熱情一起帶去
涼涼微風　輕輕吹起
我和秋天騎單車旅行
把冬天的假期一起帶去
大聲唱歌　大口呼吸
藍天的白雲好白
襯著彩虹一條條燦爛
少女的洋裝隨風擺　男孩打赤腳散步在
教堂前噴水池　談戀愛
我和春天商量去旅行
把夏天的熱情一起帶去
涼涼微風　輕輕吹起
我和秋天騎單車旅行
把冬天的假期一起帶去
大聲唱歌　大口呼吸
其實我好想好想　我好想和你一起去旅行

沒頭沒腦的標題一句。

因為最近又開始把自己的生活圈放大，
所以多了很多時間跟人談話。談話的過程，有的時候免不了會談一些過去的事情。

我的過去不特別，雖然我不明白為什麼總有人說很特別有爆點；
雖然應該蠻 dramatic ，
但是其實不過是人生可能遇到的諸多經歷中的一些比較不好的經歷常被我遇到而已。

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我忘記我的金融卡密碼。

怎麼可以這麼遜！

每次到公司上班，午睡後下午第一件事，就是跑到窗戶邊察看今天有沒有陽光。

只要天空不存在一絲陰霾，我就會開開心心地跑到整個辦公大樓的中庭，去享用幾十分鐘的陽光，補給一些能量。

只要有陽光，我的心情就會特別好。

TRACY
You cant stop an avalanche
As it races down the hill
You can try to stop the seasons, girl
But ya know you never will
And you can try to stop my dancin’ feet

But i just cannot stand still
Cause the world keeps spinnin’
Round and round
And my heart’s keeping time
To the speed of sound
I was lost til i heard the drums
Then i found my way
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現在就讓你們看個夠吧。

我討厭命運，我討厭在面對命運的時候什麼都不作。
即使面對親人的生老病死，我依然嘗試著想要對抗命運，
然後一次又一次品嚐著自己的無力。

每次面對命運，我有的時候會越挫越勇，
但我也常常被命運完全打敗。

我是一個需要被需要的人，我一直很明白這件事。
我內心充滿著許多能量，但是大多數的時候需要一個開口。

我很壓抑，我知道我的經歷會讓我負面的能量跟我正面的能量一樣強烈，
所以我無時無刻不在壓抑我自己的負面。
這也是我有的時候無法負擔也不想去幫忙人的原因，我長期這樣下來也學會了自私。

我的正面能量是比我負面的能量強烈，
但是不同的是，我負面的能量會決堤，而正面的能量需要有人的陪伴才能打開。
我能夠處理我的負面的時候，我不會讓人看見。

當我無法處理、無法抒發、無法壓抑的時候，我只好決堤崩潰。

我對人生、對這個世界很絕望。
因為我對這個人生、這個世界充滿著希望。

我相信這個世界是可以完美而美好的，
而當我每次遇到殘缺、遇到不完滿，我受到的打擊、傷害也會特別的大。

我受著親情、友情、愛情的束縛，而我知道我付出常常得回到的是傷害。

自信的另一面就是傷人而不自覺，自卑的另一面也是傷人而不自覺。
而自信跟自卑只不過是一體兩面。
我需要一個催化劑讓我把我的自卑轉化成自信，
我只是需要這樣。這樣我才有力氣去面對人生的種種困難。

而我只能一個人面對這些困難。我沒有家人、朋友、情人。

標題跟內文沒有什麼關係，第一句話跟全文也沒有什麼關係。

原本可以躲起來在暗夜裡獨自舔舐自己的傷口等待痊癒，
卻因為父親的住院的疲憊讓我好不容易回復危險平衡的心理再度墜落。

我不常主動要開口有人陪，我知道我的絕望不是每個人都能承受的起。
但是當我需要陪伴的時候，
那已經是我瀕臨崩潰邊緣真的很需要有人在身邊的感覺讓我跟世界重新接軌。

Dear, 我還給你你的平靜生活了，
那誰現在能還給我我在當 paramour 之前，
今年六月的時候那個充滿能量、樂觀開朗的我？

我已經很久沒有另一個人的體溫的陪伴了。
最深的絕望不是一直都沒有希望，
而是施捨了希望後又殘忍地奪走。

我只是需要一個能碰觸我心靈的人，
在我每次接近崩潰的時候能讓我靜靜地陪伴在他身邊。

我不需要聆聽、不需要安慰、不需要擁抱也不需要做愛，
但是我需要感覺到身旁有個人讓我可以支撐我急速毀滅的平衡。

我在崩潰。崩潰完後我依然要回到現實，去醫院照顧我的家人。
然後裝作平靜地跟人打交道，
然後週一繼續保持穩定去上班確保家裡面目前唯一的收入來源。

要討厭我的人隨便你們討厭，
你們不會明白一個沒有能力的人卻被逼著要撐住一個家，
回到家卻只有無盡的黑暗空虛的感覺。

他媽的我的貳零年代，你是在衰小什麼，
為什麼要逼我在這個應該是最有活力的年紀面臨這麼多生離死別、這麼多絕望？

而且我這麼情感豐富的人，都只能躲起來想辦法處理自己的情緒，
然後在最後處理不了的時候爆發最後惹人厭。

要積極治療呢，還是要消極治療呢…

原來是第四期然後已經有擴散了啊…

我祖母有直腸癌。

我母親有乳癌。

我父親有大腸癌。

我有大腸息肉（良性）。

我姊還沒去檢查，看起來該去推一下。

年初暗戀的人火速交了一個女朋友而大爆炸，

春天的時候研究所沒考上，

春天去了一趟東京自由行，

夏天決定去工作活口，

秋天抽離了一段短暫的情，

秋天姊姊結婚，

秋天父親檢查出大腸癌…

我的天啊…這一年還真是多采多姿… orz

我的腦筋還停留在我父親檢查出大腸癌的那一刻震驚。