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July 2008
祝我自己二十八歲單身快樂
據說我加班，很晚回到家吃晚餐還肚子脹氣很難受，
然後家裡網路斷掉、手機沒電忘了充，
回到家早早睡覺…
忙到連自己的生日當天都忘掉，真是…
還是單身過生日啊…
08Q2
我陷入低潮的情緒的時候，通常可以從我的 blog 更新的頻率看出來。
算了算，我大約是從五月底開始情緒陷入低潮，然後持續了快兩個月，就連去年兩次失戀跟我父親罹患癌症都沒有讓我低潮。當然也有可能是因為情緒積壓太久了，因為我的情緒不穩在過農曆年的時候多少也有些徵兆。
我的相關一些交友在這段時間的更新頻率也低得嚇人。
想了想五月底發生了什麼事情，怎麼想都是 cecil 的離職對我造成了一定程度的打擊，以及覺得對 cecil 有太大的虧欠吧，畢竟是我把他找來的，也逼得他不得不再去找個更穩定的工作。
當然，在公司還沒重整前，我近乎擺爛的表現也是讓我身心不太穩定的原因。我不知道要不要強出頭，有太多的考量讓我蹈光養晦。加上那個時候比我資深的人太多了，他們不說話我不適合發表高論。
不過現在不同了，至少現在我必須要負責的事情太多了，如果我不出頭、不去吵，就只會被那種只會出一張嘴的人吃的死死的，然後有什麼事情作不到就會被冷嘲熱諷然後順理成章地把公司淘空轉移到另一家公司。
別開玩笑了，就算我這段時間身體不好，我也不會被這種小手段打倒的，更何況，造成我進度延誤的問題根本不是我身體最近常不適，而是進度常被亂改，然後「另一家公司」東西都 delay 。
現在心理的結解開了，對於施展那些我原本不願意用的手段也沒有心理壓力了。嗯，等著瞧。
my facebook
I’ve changed the profile picture and found facebook does not always keep it.
It bothered me.
工作啊… 離型男越來越遠了…
可以讓我過度焦慮跟引發輕微的憂鬱症也算是一絕。
從當兵末期因為業務太多引發憂鬱症，其實一直間斷性為焦慮症這件事所苦，
不過經過長期的自我調適，其實早就算是痊癒了。畢竟都停藥了兩三年了。
我自己也不想吃藥也不需要吃藥，而且曾經過的還蠻不錯的。
當然，這中間也發生很多事情，讓我不再那麼壓抑自己也是一個原因。
工作自從同事們一個一個都離去以後，雖然發言權大增，但是工作造成的壓力也大增。
從去年年初的 64kg，
一路到現在的不敢提體重（雖然我穿起衣服來看起來差不多也才 70kg，
給個提示，我當初 64kg 的時候，看起來是 54~55kg 左右），
本來年初還有維持一些重量訓練的，但是在五月以後，我再也沒有任何運動了…
於是又開始腦滿腸肥、肌肉鬆弛、脂肪堆積…
壓力大的時候，雖然食慾減低，但是會開始喝大量的含糖飲料…這大概是一切的元兇…
然後我在很悶的時候，會自己動手一直煮東西也是元兇之一吧…
當然最大的元兇還是因為覺得過度疲累，所以連運動都沒有了…
唉，開始減肥吧。
—-
其實有的時候會想，我繼續在這家公司賭下去到底是不是好事。
我知道我如果換跑道，要拿到比現在的 pay 好一點的工作不是難事，我有還不差的學歷（雖然少了一個碩士），一年軟體公司的工作經驗，以及現在一年多的硬體公司的工作經驗，至少要在拿個比現在多 20% 的月薪也不是難事。
但是這就跟我當初總是選擇 startup 公司的理念背道而馳…
而且因為我跟總經理熟識，加上現在我的發言權日增，而且原本就是覺得這個產業有其未來才在去年加入的。雖然這個加入讓我在個人投資上少了些關注，沒有避開我本來可能會避開的那兩次危機。現在投資相較之下單純很多，不在像以前一樣搶短…
而且如果我做出真正的成績來，對我父親、總經理他們那一票大學同學來說，我才會有實際的影響力…雖然明白這些考量、這些優缺點，也是經過一番評估之後，才被這人情綁住。
不過還是很累，也才會把自己逼得這麼緊。這個時候，就會希望自己有個固定一點的伴侶，只是，現在追求也來不及。而且去年以為終於有機會交到女朋友了，結果最後還是當了別人的第三者，那之後，要我去追求女性總是讓我有著陰影…
但是跟男人交往卻又總是同樣的迴圈，雖然可以在肉體上獲得解放，但是卻無法把心打開。為什麼總是有這麼多男性不懂，有的時候單純的講話、單純的陪伴、單純的擁抱、單純的信任可以讓人更願意打開心防？總是想要佔有、想要限制、想要控制…
唉。這個時候就會覺得，選擇不隱藏自己到底是不是錯誤的？我的不隱藏 ，會讓某些人望之卻步，或是讓某些人趨之若鶩。
這樣的人，不管怎麼樣，就算能夠填補我肉體上的空虛，卻無法補充我心靈不斷流失的能量…
而當我的心靈虛弱無助的時候，我就連肉體的空虛也無法填補了…只能任由情緒崩潰後，再度構築自己的形象…
